Путь: 13 лет спустя

Начало пути

Моя история началась довольно давно, и мне сложно сказать, пришло ли уже время рассказать ее. Ведь впереди еще такой длинный путь. Мне кажется, что все началось еще в детстве. Было нечто особенное в том, как мне виделся мир. Впрочем, возможно, именно так он и видится всем детям, но потом, становясь взрослыми, они забывают об этом. Все дело в том, что в душе я всегда была убеждена, что мир прекрасен, что во всем есть смысл, и что человек способен постичь этот смысл. Ко всему прочему, у меня всегда было обостренное чувство справедливости. Я не могла пройти мимо, если кто-то нуждался в помощи, я заступалась за тех, кого обижали. При этом, каким-то непонятным для меня образом, я ни разу не получила взбучки, да и дралась всего лишь один раз в жизни. Однажды в школе меня обещали побить, потому что я заступилась за учительницу, но почему-то не побили. Я помню свои ощущения с самых ранних лет, и совершенно четко понимаю, что все эти качества были как бы врожденными. Я пришла в этот мир уже с ними, и нет ничего более убедительного, чем осознание, что мир прекрасен, несмотря ни на что. Именно это осознание и ощущения смысла всего сущего, пожалуй, и подтолкнуло меня позже к поиску ответов.

Моя семья следовала тем традициям, которым следовало большинство окружающих, — хотя, пожалуй, в ней никогда не было глубоко верующий людей. Я взрослела и понимала, что вокруг много разных традиций, религий и мировоззрений. Я пыталась разобраться в том, каков мир и каковы люди, и позже, уже после школы, дивилась, как однажды дивился Кант, в заключении книги «Критика практического разума»: «Две вещи наполняют душу всегда новым и все более сильным удивлением и благоговением, чем чаще и продолжительнее мы размышляем о них, — это звездное небо надо мной и моральный закон во мне». Думаю, что подобное благоговение испытывают все люди, которые ощущают подсознательный зов своей души и чувствуют стремление к бесконечному развитию личности. Люди рождаются с этим стремлением, и, именно благодаря этому, на протяжении всей своей истории они стремятся познать его истоки. Невыносимо трудно живется человеку, который не может ответить на главные вопросы: «Каков мир вокруг меня? Какое место я занимаю в этом мире и ради чего существую?». В попытках ответить на эти вопросы рождались религии, философские учения и концепции. И по сей день люди ищут ответы на них.

Поскольку наука пока что не может дать вразумительных ответов, людям остается полагаться только на свой разум и логику, на мораль и сознание, и на врожденное стремление к познанию. Однако я никогда не сомневалась, что реальность объективна и познаваема, и разум дан человеку не просто так. У меня было очень много вопросов, и далеко не все они были исключительно теоретическими. Мне хотелось разобраться в том, что такое мистика и магия, и существует ли все это на самом деле. Меня, безусловно, интересовало, что происходит с человеком после смерти, и происходит ли что-то вообще. Мне было важно понять, по каким законам существует этот мир, и что там, за далёкими звездами. Я хотела знать, что есть жизнь, и что есть смерть, и какова жизнь за пределами нашей планеты. Вокруг было столько разных верований, от оккультных и религиозных до исключительно материалистических. Материализм не устраивал меня своей ограниченностью; к тому же, он никак не мог объяснить мои внутренние стремления, мой разум, мою личность, мою нравственность. В какой-то момент, тем не менее, я поняла, что я и не человек веры. Я не могу веровать просто так, отбросив разум в сторону. Слепая вера в каком-то смысле противоречит самой сути человека, который стремится к объективному познанию и к доказательствам, путь и теоретическим. В религиях я видела огромное количество противоречий, а вразумительных ответов там не находила.

Я оказалась в очень затруднительной ситуации: я ощущала моральный закон внутри себя и видела звездное небо над головой, но при этом не могла найти ни одной философской системы, которая дала бы вразумительные ответы на мои вопросы и увязала то, что современный человек уже знает о нашей Вселенной, с тем, что он жаждет узнать. Я читала книги и задавала вопросы знающим людям в тех или иных учениях, и нигде не нашла исчерпывающих объяснений. Оказавшись в такой непростой ситуации, я решила, что единственным неизученным направлением является оккультизм. После чего я и направилась на поиски непознанного. Сфера оккультизма оказалась настолько туманной и неопределенной, что мир через эту призму виделся еще более непонятным. Мне встречались и целители, и маги, и неиссякаемое количество людей, которые считали себя сведущими абсолютно во всем, хотя при этом не могли дать вразумительных ответов даже на простые вопросы. Они напускали тумана, говорили и о магии, и о каких-то неведомых силах, и о просветлении, и о целительстве, и о развитии способностей, и все это путалось между собой, и переплеталось, и превращалось в великую тайну даже для них самих. Отличить, что из этого всего было лишь вымыслом, а что имело под собой реальную основу, не представлялось возможным даже теоретически. Не было никакой системы, не было логики, не было никакой опоры во внешнем мире. И все это было так далеко от того, что я видела вокруг себя, — от законов Природы, от простоты и красоты всего сущего, от глубины и логичности всех процессов, протекающих вокруг. Мне было очевидно только одно: система, которая правильно описывает подлинную реальность, должна быть так же логична, непротиворечива и осмысленна, как и сама реальность. Иначе и быть не может. Мир объективен, он таков, какой есть, и система, описывающая его, тоже такова. Мне оставалось только одно — продолжить поиски в надежде, что такие подлинные знания о мире все же существуют. Или пришлось бы остаться жить в неведенье. Конечно, я выбрала первое. Я сказала себе, что если на земле уже родился Учитель, который имеет подлинные знания о мире и который сможет ответить на мои вопросы, то я найду его. Я найду человека, который наконец-то расскажет мне, что есть Истина, а что иллюзия, каков мир и какова я. Учитель, который объяснит мне звезды и меня саму, и укажет мне путь к себе.

В поисках Мастера

Если бы в мою эпоху еще не было Интернета, то, вероятно, я бы поехала в Тибет, искать того самого гуру. Но жизнь распорядилась иначе. Самым сложным, пожалуй, было сформулировать, что я ищу. Когда не знаешь, что есть Истина, а что иллюзия, то как описать Истину, которую ищешь? Начитавшись различных философских книг, я составила некий образ Мастера, которого хотела бы найти. Образ был очень размытый, а его область знаний была описана так, что он должен был быть сразу и священником, и магом, и отшельником, и лидером, и ученым, и неизвестно чем еще. Выглядело это все несуразно и наивно. Свой невероятный запрос я разместила на самых известных на тот момент философских и эзотерических форумах. Ответов же получила множество, совершенно разных, как и бывает на форумах. Одни предлагали свои услуги, другие предупреждали о страшных опасностях, третьи желали удачи, четвертые говорили, что великого Мастера найти просто невозможно, пятые твердили, что Истины не существует вовсе, и так далее.

Прежде чем я продолжу, хочу обратить внимание на один важный момент. Людей без мировоззрения на бывает. У всех есть некая система взглядов, своя точка зрения. Более или менее логичная, но все же есть. И даже если человек утверждает, что у него нет никакого мировоззрения и взглядов, и он вообще ничего не придерживается, это тоже некая точка зрения. Мое же мировоззрение на тот момент представляло собой немыслимую комбинацию идей, частично все еще основанную на обычае, а частично сотканную из кусочков различных философских учений. Естественно, на тот момент я не осознавала, насколько нелогично и запутано все было в моем сознании.

Какое-то время мой поиск не давал никаких результатов. Как я уже говорила, мне писали совершенно разные люди. Самое трудное, когда человек ищет Истину, то есть объективные знания о мире, но такие знания, которые выходят за рамки научных изысканий, это определить, кого именно следует слушать. Кто из тех, кто называет себя Мастером, магом, гуру и прочими высокими словами, на самом деле является тем, за кого себя выдает? Как определить уровень собеседника в той области, в которой сам мало разбираешься? Пожалуй, критериев не так и много. Прежде всего, я искала человека умного и знающего. Помимо этого, все же имея внутреннее понимание морали, привитое обычаем, я искала человека высоконравственного. У меня не было сомнений, что настоящий Мастер — это человек, живущий на благо мира, человек с высокой духовностью. И последнее: если Мастер действительно знает, как утроен мир, то его система знаний о мире должна быть внутренне логичной, как и сам мир, то есть не иметь противоречий внутри самой себя, а также не противоречить подлинным научным достижениям, и давать исчерпывающие и доступные к пониманию ответы на мои вопросы. Помимо этого, такая система должна быть жизнеспособной, то есть практически применимой к миру и человеку, делающей лучше и мир, и человека. Ведь если такая система есть, и она подлинно и правильно описывает процессы, происходящие в мире, то она будет, подобно универсальной формуле, применима ко всему. Задача непростая, не так ли?

Я верила, что такой Мастер действительно уже родился, и очень надеялась на это. Но какова вероятность, что он говорил бы со мной на одном языке, и вообще прочитал бы мое сообщение и обратил бы на меня внимание? В мире без Интернета мне понадобилось бы обойти земной шар, чтобы найти его. Однако современные технологии дают шанс встретить того, кого было бы невозможно отыскать раньше. И тем не менее, такая встреча — это даже более невероятно, чем выигрыш в лотерею. Ведь на Земле проживает более семи миллиардов человек. И эта встреча состоялась.

Это не было похоже на эпическое восхождение на гору, когда будущий ученик штурмует вертикальный предел, желая попасть в удаленный ашрам. Это не было похоже на красивую сцену из книги, когда ищущий узрел великого Мастера и пал на колени в надежде, что Мастер будет учить его. И это также не было похоже ни на какие другие трогающие душу сцены из фильмов, где ученик проходит особые испытания, чтобы заслужить внимание Мастера. Всего этого не было просто потому, что человек и без этого должен преодолеть бесчисленное количество препон, чтобы обрести себя нового. И самая первая препона — это гордыня.

После непродолжительного общения с Учителем я очень быстро убедилась в собственной некомпетентности, и все мои попытки спорить с ним о делах духовных не увенчались никаким успехом. Оглядываясь назад, я, честно говоря, посмеиваюсь сама над собой. Люди часто не видят нелепости собственных действий. Если ты заведомо признаешь, что есть человек более компетентный в какой-либо области, и ты хотел бы у него учиться, то с какой же стати начинать спорить с ним? И ответ на этот вопрос, опять же, элементарно прост. Духовность — сфера чрезвычайно обширная и напрямую влияющая на нашу жизнь. И если ты признаешь, что кто-то более сведущ в духовности, чем ты сам, то это влечет большие внутренние изменения, — например, отказ от некоторых ошибочных убеждений. Знание законов Мироздания не всегда оказывается сладкой пилюлей; очень часто она бывает горькой, как и сама жизнь. И даже просто сказать себе, что ты в чем-то заблуждался, а значит, потратил часть своей жизни на эти заблуждения, и начать слушать другого человека, бывает очень сложно и неприятно. Все дело в том, что жизнь такая, какая есть, и мировоззрение, которое ее описывает, соответствует ей. И если обычный человек схватится за раскаленный металл, он обожжется, потому что таковы законы Природы, и спорить с этим бесполезно и глупо. И так же бесполезно и глупо спорить с Учителем, который рассказывает тебе об этом объективном законе, — даже если тебе это неприятно. Все в Мироздании держится на законах Природы, и они работают вне зависимости от того, знаем мы об этом или нет, нравится нам это или нет. И тем не менее, люди продолжают спорить просто потому, что в них живет гордыня, и зачастую их желания идут вразрез с законами Природой и благом. И это стало первой препоной на моем пути.

У меня было всего два варианта: признать, что я заблуждаюсь, или сказать глубокомысленную фразу «Ну, не знаю, не знаю…» и остаться при своих привычных, но абсурдных убеждениях. На тот момент у меня хватило духа признать, что я ошибалась, но не хватило на то, чтобы назвать своего собеседника Учителем. Наше общение, тем не менее, продолжилось. Я думала, что я даю своему собеседнику шанс рассказать мне больше, но на самом деле это он давал мне шанс избавиться от заблуждений. Мы строим свои убеждения всю жизнь; и даже если они ошибочны, подсознательно очень жаль потраченных сил и времени. В тот момент я сказала Учителю: «Давай ты будешь учить меня мудрости, но пока я останусь при своих прежних взглядах». На самом деле подобная фраза звучит примерно так: «Давай ты будешь учить меня, что такое горизонт, и куда уходит солнце, но я продолжу верить, что Земля плоская». По какой-то причине мне не приходило в голову, что в мире все взаимосвязано и все существует в рамках единой системы, где одно утверждение вытекает из другого, и не может быть вырвано из контекста. Люди понимают это на примере биологии или физики, но почему-то слепнут, когда дело заходит о духовности. В тот момент Учитель ответил мне всем известной фразой: «Нельзя ничего налить в полный сосуд», но я не поняла его.

Далее последовал еще более сложный период в наших отношениях. Все дело в том, что для большинства понятий и явлений, которые еще не описаны наукой, нет подходящих терминов. По этой причине для их описания приходится использовать уже существующие слова, а человек склонен видеть в этих словах то, к чему привык. Поэтому когда в рамках какой-либо концепции человек, например, слышит слово «бог», он немедленно интерпретирует его так, как знает. И тут могут возникать совершенно разные ассоциации, которые перекликаются и с христианством, и с язычеством, и просто с чем-то исключительно мистическим, и чем-то несуществующим, если слушающий материалист. И услышав слово, человек сразу может махнуть рукой и сказать: «Я все это уже слышал!», или «Все это ерунда мистическая!», даже не дав собеседнику шанса объяснить, что это слово значит в его системе взглядов. Тут мне всегда вспоминается анекдот про компьютерную мышку: «Внук: «Бабушка, я хочу заказать коврик для мышки». Бабушка: «Совсем эти молодые с ума сошли! Коврик им для мышки! Еще бы тапочки для тараканов!». Примерно то же самое происходит и с любым другим термином, который приобретает новое значение. И сначала мне было очень непривычно и трудно понять, что такие слова, как «бог», «творец» или «пророк» могут не иметь в себе мистического подтекста. Даже с прошествием времени мне было сложно употреблять эти слова, и я предпочитала заменять их более привычными, — например, вместо слова «Творец» я продолжала говорить «Вселенная». Сейчас я не буду вдаваться в объяснения, почему нашу Вселенную в данном мировоззрении мы называет словом «Творец»; я лишь хочу показать общий принцип. Я хочу подчеркнуть, что прежде чем критиковать или отмахиваться, было бы неплохо разобраться, с чем вообще ты имеешь дело. И это касается всего на свете. Впрочем, и этот сложный период я каким-то образом преодолела.

Учение и моя семья

Мое ученичество в более или менее привычном виде началось примерно через полтора года после знакомства с Учителем. Примерно столько времени мне понадобилось, чтобы более или менее разобраться в новой картине мира, сопоставить ее с известными мне научными фактами, убедиться в ее логичности, непротиворечивости и универсальности, а также внутренне полностью принять Учителя и оставить свою гордыню в прошлом.

Я была не единственная, кто узнал об Учении за этот период. Я никогда не скрывала ничего от своей семьи, и они знали о моем духовном поиске. Как реагируют родители, когда их единственный ребенок находит себе духовного Учителя вне традиционных и хорошо известных мировоззрений? Конечно, крайне настороженно. Любой нормальный родитель беспокоится — а не попадет ли ребенок в одну из страшных «религиозных сект», не будет ли он «зомбирован», не обманут ли его мошенники? Это волновало и мою семью. Они очень внимательно смотрели, как я себя веду и как меняется мой образ жизни. Убедившись, что я точно так же продолжаю учиться и работать, никуда не пропадаю, не посещаю никакие тайные встречи, не бегу никому отдавать свои деньги и имущество, а также пребываю в совершенно адекватном состоянии, они успокоились, и больше не беспокоились. Мои разговоры с Учителем перестали быть для них чем-то особенным, и стали восприниматься как обычное общение с другом или своеобразное хобби. Возможно, все прошло бы не так гладко, если бы члены моей семьи были глубоко верующими людьми, для которых мое следование обычаю играло бы ключевую роль. Сложилось же так, что поскольку они больше волновались о моем душевном состоянии в плане общечеловеческой морали и адекватности, нежели следования каким-либо обычаям и традициям, то для них оказалось не так и важно, какое именно мировоззрение я разделяю, если оно не мешает мне вести нормальный образ жизни. Как и раньше, я оставалась человеком спокойным, уравновешенным, который почти все время проводил в кругу семьи. Я училась, работала, строила отношения, вышла замуж, родила ребенка. Иными словами, моя жизнь складывалась так, как обычно и хочется родителям.

Может показаться странным, что глубокие внутренние изменения и полное переосмысление мировоззрения так мало заметны окружающим. На самом же деле в этом нет ничего удивительного. Люди большее всего обращают внимание на внешнее, а не на внутреннее. Принадлежность человека к тому или иному учению проще всего заметить по какой-либо внешней атрибутике, как, например, ношению крестика у христиан, или по каким-либо ритуальным действиям, — например, молитвам или походам в церковь. Или же это становится очевидно, когда человек намеренно рассказывает тебе о своих взглядах и активно их пропагандирует. В нашем же Учении нет никаких обрядов, ритуальных действий, обязательства носить отличительные символы или же активно пропагандировать свои взгляды. Внешне человек из Учения будем мало отличаться от среднестатистического современного человека. Главные изменения касаются его внутреннего мира. Впрочем, некоторые внешние изменения все же были. Я перестала пользоваться декоративной косметикой, просто потому что мне стала очевидна природная красота тела, и потому косметика стала неактуальна. И стиль моей одежды изменился больше в сторону практичности и натуральности материалов, нежели других критериев. До Учения я вела вполне здоровый образ жизни, поэтому отказываться от вредных привычек мне не пришлось.

Внутренние изменения

Фактически, все другие изменения были внутренними, и потому не бросались в глаза. В общем и целом, я постепенно прорабатывала различные духовные качества. Но окружающим вряд ли заметен титанический духовный труд, который происходит внутри человека. Внешне он на первых этапах может никак не проявляться. Пожалуй, более или менее ярким проявлением нового мировоззрения, которое все же замечали окружающие, была возрастающая честность. Я никогда не была лгуном, но я была обычным человеком, который может немного приврать при необходимости. Например, я могла сказать, что приболела, когда крайне не хотелось идти на работу, или сказать, что занята, когда мне не хотелось что-то делать по просьбе коллег. Мелкая ложь окружает людей фактически везде, и часто вообще за ложь не считается. В Учении же понимание правды и лжи переходит совсем на другой уровень. Постепенно приходишь к пониманию, что познание и совершенствование личности — это первостепенные задачи, и желание лгать и обманывать пропадает, даже в мелочах, становится неактуальным. К тому же у лжи, как и у иных явлений такого рода, есть неприятное свойство стремиться к безграничности. Если можно и даже нормально лгать по мелочам, то уж тем более логично и обосновано будет лгать, когда дело касается чего-то более важного. И здесь путь человека становится очень скользким. Это похоже на другую ситуацию такого рода. Например, если считать допустимым бросить погибать одного человека ради спасения десяти, то почему нельзя спасти сотню, пожертвовав десятком, или миллиард — пожертвовав миллионом. Говорят, что дьявол кроется в мелочах, — и те, кто так говорит, правы. Мой отказ лгать в мелочах многих удивлял, но никогда не становился точкой преткновения в отношениях или в работе. Думаю, так происходило, потому что люди в большинстве вполне отчётливо понимают, что лгать нехорошо, даже если сами привирают время от времени.

Продвижение по духовному пути подобно удивительному преображению. Ведь меняешься не только ты сам, но и мир рождается через тебя заново. И если вчера ты видел только поверхностное, и оно казалось тебе незначительным или некрасивым, то сегодня ты вдруг сумел заглянуть вглубь и обнаружить внутри простого булыжника целую Вселенную. Когда люди говорят об эзотерике, о том, что скрыто от взгляда, они считают, что это кто-то спрятал от них тайные знания, — когда в действительности дело в их собственной слепоте. Великое каждый день находится у нас под ногами и над головой, везде вокруг нас, — только люди этого не видят. Тайные знания не потому тайные, что их кто-то сокрыл, а потому, что они перед самым взором, но люди умудряются их не видеть. Люди умудряются видеть смерть там, где есть только жизнь, принимать за страдания то, что таковым не является, утверждать, что знают себя, не зная о себе практически ничего, и утверждать, что Истины не существует, являясь ее частью и воплощением. Учитель учит видеть то, что скрывала душевная слепота. Мир родился заново через меня, и продолжает рождается по сей день, а я продолжаю рождаться в нем.

Человек обладает великими силами менять реальность, но не пользуется ими. Великие силы даются для великих целей, и никак иначе. Если жить мелочными целями, которые направлены лишь на удовлетворение потребностей своего эго, то силы на это выделяются соответствующие. Силы же, равные силам Вселенной, даются для целей уровня Вселенной, потому что в Природе нет ничего лишнего и ничего неразумного, все живет должным.

Преграды на пути к себе

Найти для себя правильный духовный путь и следовать этому пути — не одно и то же. Большинство людей понимают, что обманывать, воровать, предавать и делать прочие гадости — дурно, но все равно их делают, в той или иной степени. Вряд ли найдется такой вор, который будет утверждать, что воровать — хорошо и правильно; и тем не менее, он это делает. Здесь вступают в игру многочисленные обстоятельства и нюансы человеческой жизни. Мало того: даже вступив на конкретный духовным путь и понимая, почему именно недолжно поступать определенным образом, человек зачастую не может сразу перестроиться. Для полноценной эволюции недостаточно одного знания. Оно должно перейти в осознание, приобрести практическую силу в душе, укорениться в личности, изменить Дух человека. Это требует времени и больших усилий, и не только умственных, но и психических, и силы воли. Например, попадая в разные жизненные ситуации, легко солгать, — и из-за неожиданности, и из-за чувства страха, и просто потому, что не подумал над сказанным. И вот поступишь дурно, а потом вспоминаешь ситуацию и видишь, где оступился, и удивляешься сам себе. Становится стыдно, и ты говоришь сам себе, что больше так не поступишь. И все равно часто получается, что оступаешься так не один раз. Постепенная работа над собой позволяет оступаться все реже.

Когда выбрал определенный путь, особенно в самом его начале, бывает неуютно, потому что другие ему не следуют. Твои родственники, друзья и коллеги могут косо на тебя посмотреть. Ведь если человек, к примеру, перестаёт лгать, то это может вызывать неудобства на работе. Нередко на работе приходится врать, прикрывая какое-то безобразие, или мухлевать с документами, или вводить людей в заблуждение, утверждая, что начальник уехал, когда на самом деле он сидит в соседней комнате. И в такой ситуации приходится принимать кардинальное решение, которое звучит так: «деньги или совесть». И нужно быть честным с самим собой и признать, что если ты выбрал деньги, то это значит, что твое желание следовать духовному пути — это обман самого себя. Духовное развитие — это всегда действие. Без действия его просто не может быть. Или же, если выбор пал в сторону совести, то приходится терпеть неудобства и вести разговоры с собственным окружением, отстаивая правильную точку зрения.

В этом плане, к счастью, у меня не было больших проблем. При первой же ситуации, когда стоял вопрос о лжи, я объяснила руководителю, что лгать не буду ни при каких обстоятельствах. Было видно, что его это удивило, но он принял это к сведению, и лгать меня больше никогда не просил. Печально только, что это не мешало ему просить лгать других. По сути, коллектив воспринял это как некую данность, и просто не обращался ко мне при необходимости лгать. Была однажды и такая ситуация, что к нам пришла прокуратура с проверкой. И я оказалась в неприятной ситуации, когда, раскрыв излишние подробности, я бы могла сильно подвести руководителя и коллег. К счастью, я не была замешана в проблемной ситуации, поэтому следователь не принуждал меня к даче подробных показаний. В такой ситуации я выбрала молчание. Мое поведение было весьма подозрительным для следователя, и он начал допытываться о моем молчании. На что я ответила ему, что буду отвечать только за свой кусок работы, — а в нем было все правильно. Он принял такой ответ, потому что человек не может отвечать за то, что не делал. Так я спасла себя от лжи дважды. Я не лгала с самого начала, поэтому не сделала дурного, и потом мне не пришлось за это дурное отвечать. Тем не менее, подобные ситуации всегда неприятны, и после них ощущаешь себя как облитый грязью.

Когда меняешься, то круг знакомых, друзей и коллег может остаться прежним, только если они готовы принять тебя нового. Семья приняла меня, а вот работу я через какое-то время все равно сменила. Я никогда не боялась изменений. И если говорить о переменах, то эта перемена была, безусловно, к лучшему. Впрочем, ощущения «вне стаи» — далеко не самая большая проблема.

Самых серьезных проблем, на самом деле, было две. Первая из них — быт. Духовное развитие, как и любое другое серьезное дело, требует времени. Да, именно так. Нужно время на то, чтобы общаться с Учителем, читать, думать, анализировать, и уже потом применять все на практике. Если нет времени на внутреннюю работу, то развитие будет идти крайне медленно. И ошибочно будет полагать, что можно обойтись без регулярного общения с Учителем, без чтения и без размышлений. И так же ошибочно будет полагать, что на все это хватит пятнадцати минут перед сном. Даже любое хобби требует больше времени, а духовное развитие — это не дополнительное занятие, которое сопровождает твою жизнь: это ядро твоей жизни. Именно личность человека формирует его мировоззрение, его действия, оценку этих действий и взаимодействие с окружающими. Именно от того, каков человек, зависит вся его жизнь и жизнь других. Духовность — это процесс формирования личности, он обуславливает конечный продукт: самого человека. Человек же своими поступками формирует общество, в котором мы живем. Именно поэтому духовное развитие — ядро человека и общества в целом, а все остальное к нему прилагается. Люди же часто думают, что все в точности наоборот. Отсюда и такое количество проблем и безобразий. Если быт подчиняет себе человека полностью, то человек фактически начинает жить жизнью животного: он выживает, охотится, кушает, отдыхает, и снова охотится, размножается, заботится о потомстве, обустраивает жилье. Нет, в этом нет ничего плохого. Просто этого совершенно недостаточно, если ты человек, а не животное. К сожалению, у меня тоже был период, когда быт захватил меня полностью. Я много работала, обустраивала быт, заботилась о семье, ездила по миру, развлекалась, а потом снова работала. И этому не было конца. Само по себе это абсолютно нормально, — но только в бешеном ритме моей жизни мне не хватало времени на самое главное: на саму жизнь. Все, что я делала, было выживанием. И пусть внешне оно было не похоже на выживание пещерного человека, но это все равно было лишь выживанием. Все это, по сути, было направлено на комфортную жизнь тела, и не более. Нет, поймите меня правильно, комфортная жизнь — это прекрасно, и все на этой планете в идеале должны иметь комфортную жизнь; но только у всего есть предел. Если все время уходит на обслуживание тела, то что же остается для меня, для моей личности? Так и сложилось, что выживае поглотило меня, не оставив времени для жизни. Учитель говорил мне, что быт поглотил меня, но тогда я не видела этого. Мы практически перестали общаться, поскольку у меня не было ни сил, ни времени на общение и работу над собой.

Так продолжалось несколько лет. И этот период, несмотря на все мои старания, стал для меня самым сложным в жизни. Я не замечала, что потеряла себя. Мое тело выбивалось из сил, а я постепенно погружалась в уныние. Так совпало, что именно в этот период я пережила болезни и смерть родных. В совокупности с нагрузкой и неблагоприятной атмосферой на работе это вызвало депрессию и тревожное расстройство. Я продолжала усиленно поддерживать набранный жизненный темп и одновременно обратилась за медицинской помощью. Врачи старались мне помочь, но их усилия приносили лишь временное облегчение. И в какой-то момент я оказалось в такой глубокой и темной яме, что перестала видеть и небо, и солнце. Я задыхалась сама в себе. И лежа на дне этой ямы, придавленная грузом переживаний, я четко осознала, что если прямо сейчас не начну карабкаться вверх, то рискую остаться в этой яме навсегда. Издав крик отчаянья, я взяла себя в руки, несмотря на нещадное сопротивление моего тела, у которого к тому моменту не было ни сил, ни желания что-либо менять, и сказала, что выживание окончено, и я начинаю жить.

Жизнь же потребовала изменений. Я приняла принципиальное решение и ушла с последней, весьма престижной работы, где меня очень просили остаться. Начала работать удаленно, и постепенно выработала для себя оптимальный график, который оставлял время для духовного развития и внутренней работы. Взялась за проработку страхов и внутренних блоков. За время депрессии я посмотрела так глубоко внутрь себя, что увидела там множество иллюзий и страхов, которые они порождали. Теперь же пришло время посмотреть страхам в лицо. Я вернулась к общению с Учителем, который все это время терпеливо ждал, когда я очнусь от быта и смогу продолжить обучение. Учитель помогал мне выбираться из болота, и мой рывок к солнцу был стремительным. Я переосмыслила свое Я. Знания, которые были накоплены к этому моменту, наконец-то начали работать. Моя личность воспряла, и депрессия мгновенно отступила, потому что исчезла почва, на которой она гнездилась. Думаю, что врачи, узнав об этом, были бы чрезвычайно удивлены. Но я с ними больше не встречалась.

Итак, если быт является одной из самых серьезных проблем на пути к себе, то второй такой проблемой является желание, — а вернее, нежелание развиваться дальше. Такая проблема может возникать на разных этапах обучения. На начальных этапах, когда человек уже разобрался в общих чертах в картине мира, может создаваться ощущение, что все просто и понятно, и больше ничего не нужно. Человек понимает, в общем и целом, как устроен мир и зачем он сам появился в мире, у него есть понятие морали, а когда возникают вопросы, он может посоветоваться с Учителем. Кажется, что этого уровня достаточно, чтобы жить привычной жизнью и постепенно менять себя к лучшему. Это похоже на окончание школы. В принципе, дальше можно и не учиться. На какой-то момент этого действительно достаточно. Но на самом деле в человеке скрыты такие глубины и способности, что останавливаться на этом минимуме просто неинтересно. Ведь после школы можно поступить в институт, а можно даже стать доктором наук, и возможности тогда откроются совершенно иные. И окончание школы и даже института — это ведь не конец пути, а только самое начало. Зачастую просто создается ощущение, что знаешь уже так много, и умеешь и читать, и писать, и вроде бы изучал и другие науки, — так разве может быть что-то большее? И это всегда звучит немного смешно, не правда ли? Тем не менее, на разных этапах духовного развития такое ощущение возникает не единожды. Фактически, оно возникает каждый раз, когда заканчивается определенный отрезок пути, и ты вырываешься как бы в свободное пространство. Это как сидеть в душном чулане, а потом выйти и увидеть, что он — лишь комната в доме. И кажется, что места так много, и ты погружаешься в изучение новых комнат. Но приходит время, и начинает манить неизведанное на улице, и стены уже жмут, и ты выходишь в сад. И однажды узнаешь, что есть мир за пределами сада, и за пределами того, что за пределами… И каждый раз рождаешься заново, и открываешь в себе новое, и учишься жить по-новому. Здесь главное не останавливаться и помнить, что за каждым миром скрыты другие миры.

Рождаюсь заново

На духовном пути рождаешься заново не один раз, и мир рождается через тебя. В какой-то момент смотришь назад и видишь, что уже не имеешь ничего общего с тем человеком, которым ты был когда-то, и мир не имеет ничего общего с тем, каким ты видел его. Рассеиваются иллюзии, и видишь подлинную картину мира, все более и более четкую. Где, казалось, была смерть, теперь видишь жизнь; что казалось страшным, рассеялось иллюзией; без чего не мыслил себя, как без костылей, оказалось ненужным, потому что заново научился ходить; что сковывало, то развалилось, как ржавые оковы; и что, казалось, не имело смысла из-за душевной слепоты, то наполнилось смыслом и радостью. Открытиям нет числа, и только сам человек может не пустить себя к ним.

Что до более понятных изменений, которые обычно людям и видятся как изменения, то и такие тоже были. Изменился сам образ жизни, как я уже писала выше, работа сменилась на желанную и, как мне кажется, более полезную для мира, ведь делаю я ее с удовольствием и по вдохновению. Из суетного, пусть и имеющего свое очарование города, я перебралась за город, где за окном лес и пение птиц. Это милее мне. Я преодолела депрессию и обрела внутренний стержень, который не подвластен суете этого мира. В наших текстах сказано: «Вот высокие скалы; облака, не умея обтечь их, рвутся об их вершины, как гнилое полотно. Посмотри вокруг — и увидишь, что жизнь — как скалы, а люди — как облака. А должны быть люди — как скалы, а жизнь — как облака» (Драгоценный пояс III, 1-3). Теперь я это понимаю, и жизнь моя строится вокруг внутреннего стержня. Я живу полноценно каждый день, в гармонии с собой и с миром, мне не нужно поступаться совестью, и я спокойна. Я свободна, потому что следую должному. Я свободна, потому что могу сказать себе «нет», когда нужно. Я над собой властна. Я забочусь о близких, занимаюсь творчеством и благотворительностью. Я реализована как человек, как мать, как жена. Думаю, что именно это люди называют счастьем.

Зачастую, когда люди жаждут обрести духовный путь, они на самом деле они ищут счастья, самореализации, избавления от страданий и страхов, умиротворения. Они хотят быть успешными и счастливыми. И кажется таким нелогичным, что, стремясь к счастью, они его не находят. На самом же деле это более чем логично, потому что счастье не в этом. Все, не побоюсь этого слова, чудесные изменения, которые произошли и происходят со мной, воплощаются в жизнь, потому что я никогда их не искала. Я отправлялась в этот долгий и непростой путь вовсе не в поисках Синей Птицы, а в поисках Истины. И я понимала, что это путь непростой, и не всегда он приносит только радости, а чаще совсем наоборот. Людям, которые встали на путь должного, далеко не всегда живется сладко, ведь они встают против всех безобразий в этом мире, и, что еще сложнее, безобразий внутри самих себя. Только обретя подлинное понимание мира, свое место в нем, и начав жить согласно должному, человек обретает подлинное счастье. Маленькое же человеческое счастье, о котором я писала выше и к которому стремится так много людей, складывается в результате подлинного счастья и подчинено ему. Малое прилагается к великому, а не наоборот. Я живу для мира и его будущего, потому что для этого я и родилась человеком. Все вокруг — лики меня самой. Я живу для людей. Я вижу свое будущее в Учении, и я знаю, что оно способно изменить мир. Оно способно дать людям ответы, которые они так жаждут получить. Оно способно показать им смысл их жизни, научить жить согласно этому смыслу, и дать силы для этого. Люди обрели бы себя в нем, и были бы счастливы. Жаль, что так трудно объяснить это. Трудно объяснить, что для того, чтобы обрести весь мир, нужно сначала отдать миру себя самого. Трудно объяснить, что только отдавая, получаешь.

Наверное, также очень важно отметить, что маленькое человеческое счастье на этом пути второстепенно. В Учении, обретя подлинное счастье, понимаешь, что даже если жизнь в этом мире повернется к тебе спиной и отберет у тебя маленькое человеческое счастье, то подлинное счастье она отобрать не сможет. Жизнь в этом неспокойном мире может складываться по-разному, и многое можно потерять, но единственное, над чем ничто не властно, — это моя личность, моя человечность, и мое отношение к миру. Жизнь может потрепать тело, но она не может добраться до души без нашего позволения. На колени можно поставить тело, но не личность и не волю. И человек всегда оставляет за собой право оставаться человеком. Это его удивительное свойство, и именно оно раскрывается в Учении должный образом. Я обрела в себе Человека. Это и есть то, что люди называют «Путь к себе». Мой же путь к себе только начинается, потому что нет предела совершенствованию.

Доброго пути.